lunes, agosto 28

sabías que tengo una banda de temas para dedicarte y no lo hago porque estaba mas bueno hacerlo indirectamente por facebook? instagram no me gusta. vamos a viajar en el tiempo a cuando arctic monkeys sacó "505" where did you learned that? si hace falta más amor es que el amor ya no hace falta (así no es amor)

carajo

Ya no te importa en absoluto como para al menos saludar(me)? extraño a otra persona que ya no sos vos, y no sé si es mejor o peor. al menos será mejor para después. te extraño porque en la vida amé tanto pero creo que no nos vamos a encontrar nunca. no me lleves por delante ni des por sentado todo lo que te quise alguna vez puede ser mejor para después

what are you writing honey? babe im so fucking ston-ed

got my head in my wet, and the tears will moving on. all my steps in a red, colour red, fucking ted. yas, what to know and what to take of your milennial head i'm so afraid of them. Hola, como estas? Hay una pestaña en mi pantalla. Ja. Es enserio, pero todavía no me ofreció jugar. HEYYYYYYYYY are you there? dijo a las 18 30: Auto-message: No estoy . Entradas flight city Matinee (H) frente al Parroquial eLLLLL él era... era, era. Feo. Blanco. Raro. Alto (para mi estatura)

martes, mayo 30

Hola. Son las 23:16 del martes. Odio los martes. Hoy fue uno de los días más fríos del año en Buenos Aires. Ayer me quede despierta de más mirando Twin Peaks. No sé cómo no la vi antes. Y pensaba, como es de esperarse, en mirar el capítulo que sigue, pero algo me dijo que tenía que parar y volver a escribir. Porque hable con alguien que me hizo hablar conmigo misma. Ustedes creen que siempre que hablamos nos estamos escuchando? Tal vez fue una de las poquísimas cosas en las que esa psicóloga acertó: no. Bueno, yo creo que a veces más hablo, menos estoy hablando de lo que quiero hablar. Por eso escribo. Estuve pensando en todo con la compañía de un té que traje de Inglaterra creyendo que era "la gran cosa" y unas galletitas pepas marca pirulo ayer a la noche. Recordé las noches que teníamos, de seguro muy distintas a las de las demás parejas, aunque ese no sea el punto; pero tenían un "que se yo", viste? Me gustaba cuando estaba acostado boca arriba y me contaba sus cosas. Yo estaba sentada: siempre del lado derecho de la cama -era mi lado-. Y nada, intercambiábamos palabras que formaban oraciones. Nunca había silencios incómodos. Bueno, yo hablo mucho, así que silencios... no. Pero a veces los silencios que incomodan son los que se hacen en la mente. Los visualizo como una laguna y tampoco es una metáfora tan original, lo sé. Pero a ver si me explico: cuando te escuchas lo que decís pueden aparecer esas lagunas porque pueden aparecer dudas acerca de que tan sincero es lo que estás diciendo o que tan certero, si no le estas pifiando como Higuaín ponele o como yo a las medidas en pastelería. Perdón, me fui por las ramas. También pueden haber silencios porque ya la mente está muy vacía y las cuerdas vocales cortas. Pero no, no nos pasaba. Sabes, este tipo era distinto. Sabía un poquito de cada cosa, yo estaba embobada. Entonces todo el tiempo nos dábamos retruco. A veces el frenaba para decir "te amo" y algún beso en la mejilla o en los labios. Despues seguíamos. (Me río en voz baja) A veces poníamos alguna serie o película en Netflix. Sabes vos que, cuando salió Netflix, quisimos probarlo en su casa (el siempre incursionaba en las últimas cosas de tecnología, aunque el teclado de colores se llevó mi atención) allá por el, qué, 2010/11? Nos había parecido una recontra-re cagada. La película más nueva era Desayuno en Tiffany's (y estoy siendo generosa en relación a calidad). Había que pagar un tanto más o capaz el cambio del momento nos hacía sentir que era mucha plata y lo dio de baja. Perdón, me fui de nuevo. Como decía, a veces mirábamos alguna que otra cosa, y a veces también solo quedaba de fondo. Porque de alguna u otra forma se daba vuelta y nos quedábamos hablando sentados como indios enfrentados. O si no otras cosas que por la hora que es no estaría bien que las escriba. Y entonces ese cartel "Continuas viendo *tal serie*?" Y no, es que ya nos estábamos viendo a nosotros mismos. Siempre teníamos mucho que contar(nos). Teníamos nuestras propias series. Y acá tal vez le pifie: siempre quise hacerle sentir que todo lo suyo me interesaba tal vez de forma exponencial a como realmente era. No sé por qué le tenía tanta lastima de vez en cuando. Cuando fuimos amigos creía que no tenia muchas personas que lo escuchen, y también creía que yo era la persona capaz de hacerlo. Ahora extraño que escriba, pero tal vez a el no le hace falta escuchar.

martes, abril 4

Febrero 2017

Que se siente cuando: se quiere a una persona pero las cosas no te salen / las oportunidades de cambiar algo se te escapan de las manos / Los días pasan a ser completamente efímeros. Que se siente cuando: Vuelvo a estar parada en el mismo sitio por enésima vez Y la persona que más me escucho a lo largo de 7 años me cuenta que le digo cosas que ya oyó / Cuando debo admitir que no puedo controlar la paciencia del otro. Cuando soy tan ilusa como para creer que las veces sumadas no dejan registros; no hacen marcas. Con esto descubrí uno de los peores sentimientos: saber que es lo que está mal y no poder resolverlo. Hay gente que va por ahí haciendo cosas y ni Dios sabe por qué. Simplemente las hacen, las sufren o disfrutan pero son solo algo más. Mucho tiempo quise que mi responsabilidad sea tuya. Malestar y bienestar dependan de vos. Ahora te asusté por eso que quise. Hasta tal vez queres separarte y no lo hacés por pena. Tengo ganas de contarte que se que no dependen de vos, que por más que me digas cien veces lo mucho que me amás, por más que me hagas reír como nadie, que me beses como nadie en dónde sabés que me hace bien; que sigas pensando en si una película me va a gustar y me lleves al cine: yo no puedo creérmelo. Yo no creo que merezca nada de eso. Ni siquiera que te merezca a vos. No sé cómo se me instalo esto en el cerebro, sólo siento que no merezco el disfrute de las miles de cosas buenas que tiene nuestra relación. Que solo me puedo refugiar en esto, en estar mal, en un reproche. No te asustes cuando digo que no te quiero perder; no considero que seas mío. Hay algo que formamos los dos que no quiero perder. Hay costumbres, frases, chistes, entendidos que no quiero perder. Hay juegos propios que no quiero perder. Tu amor, no, tal vez no me pertenezca pero me lo brindaste. No quisiera que se vaya. Tampoco quisiera desaprovecharlo. Mis pensamientos hacen que logre todo lo que no quiero. No se trata de un subconsciente. De una histeria con goce. No se trata de una maduración. Simplemente no confío en lo que soy. Vos me elegís todos los días, yo te doy 1/4 de lo que podría darte. Y no es por vos, es que no me doy oportunidad. Las explicaciones las doy, tal vez no sirven. Debo cerciorarme de que sepas todo esto. Me dijiste que sabes que te quiero. Bueno. Te quiero. Te quiero bien. Estoy intentando, aunque no te enteres, aunque no hablemos, tengo una meta. No sé si vas a estar ahí para cuando la cumpla. Solo te quiero contar que la tengo. aunque sea más difícil que quedarse en este papel, hago todo por cumplirla. Por confiar en mí. Por dejarme confiar en vos. Porque no tengas que recordarme cuánto valgo porque lo voy a saber sola. Porque no tenga que esperar ningún detalle, porque lo voy a tener arraigado. Tengo unas ganas indescriptibles de abrazarte, de cuidarte para siempre. Así con nuestros momentos. Pase lo que pase el amor que te tengo no se va a ir, porque simplemente está en mi. Hay algo que cambiaste y que va a quedar ahí. No hace falta que te cuente cuánto extraño todo de nosotros, y no creo que vos te sientas igual. Créeme que me pongo en tu lugar. Todos estos días pensé como si yo fuese vos. Estas cansado. La persona de la que te enamoraste está acá escribiendo todo esto. Solo que esta perdida. Solo que ahora ya no puede sola y necesita ayuda de otro. No tenes que ser vos. Pero si llegas a recordar las cosas buenas por sobre esto que sin querer logre... sabé que haría lo imposible porque estemos bien. Sos lo más lindo que tuve. Y nos elegiría muchas veces más juntos. Desde hace 5 años a hoy. Te amo con el alma.